Уличный стенд, афиша группы "Чай вдвоём".
Всё бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал "Кон..."
Анегдоты приколы, травим КТО ЛУЧШЕ
Сообщений 1 страница 20 из 61
Поделиться12008-02-06 16:44:05
Поделиться22008-02-06 17:47:08
Рекламное объявление:
"На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка".
***
Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит:
- Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
- Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
- Ну и какое же?
- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все
ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:
- Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется:
- Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
- Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.
***
Hа уpоке пpиpодовединия Маpь Иванна спpашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Афpику?
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негpы тоже хотят иметь детей!
Поделиться32008-02-06 18:42:33
Чем кошка лучше женщины
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
Девушки не обижаемся!!!
Отредактировано Sunny (2008-02-06 18:44:16)
Поделиться42008-02-10 00:12:43
-Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
-А это место для рекламы, Марь Иванна.
Поделиться52008-02-10 00:20:31
Поспорили три алкаша у кого ки сильнее трясуться:
Первый говорит:
Когда я наливаю из бутылки только 100 грамм в стакан попадает, остальное мимо.
Второй:
А когда я наливаю ваще тол 50 грамм попадает, остальное мимо.
Третий говорит:
А я когда писаю три раза кочаю.
Поделиться62008-02-10 00:23:27
Пьяный мужик приводит друга домой, все спят, и показывает ему квартиру:
Вот это моя кухня, это мой зал, вот это моя спальня, вот это моя жена, а рядом с ней я!
Поделиться72008-02-10 00:29:02
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире, в черной-черной кухне
сидят два мужика и один другому говорит: нафига мы резину жгли????
Поделиться82008-02-10 00:34:18
Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся.
Вдруг заходит маленькая такса.
Один друму говорит:
А что у твоей собаки ноги такие маленькие?
Другой после долгого расмотра говорит:
Да нет, до пола достают.
Поделиться92008-02-10 00:38:00
Это безобразие, ваша собака всю ночь выла под моим окном!
Небеспокойтесь она васпиться днем.
Поделиться102008-02-14 00:31:52
Летчик попал в автокатострофу. Лежит в больнице. Приходят друзья и спрашивают - Как же тебя угораздило?? -
Он отвечает:
- Иду 180... Впереди столб... Ну, я газ до упора и руль на себя...
Поделиться112008-02-14 02:27:57
Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.
Поделиться122008-02-14 02:31:21
- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!
Поделиться132008-02-14 02:32:54
Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала.
Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
Поделиться142008-02-14 02:35:31
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.
Поделиться152008-02-14 02:38:55
- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?
Поделиться162008-02-14 02:40:07
- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
Поделиться172008-02-14 02:40:45
В отделе, где продаются одеяла.
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?
Поделиться182008-02-14 02:44:46
Просыпается молодой муж. Садится пить чай.
К нему подходит жена и нежно спрашивает: А ты меня любишь?
- Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала.
***************************************************************
Поделиться202008-02-15 23:21:50
Объявление в газете: "Умного, нежного, работящего, не пьщего, не курящего, внимательного мужчину хотелось бы просто увидеть"