Бежит собака по ПУСТЫНЕ и думает:
Щас дерева не встречу - уссусь блин

Сидят два чукчи на берегу Ледовитого океана, один другому говорит:
Хочешь я тебе политический анкдот расскажу?
Другой:
Нет, сошлют еще куда-нибудь.

Парень подходит к барней стойки и спрашивает:
-Девушка, а у ва пиво в кедах?
-Нет.
-А почему тогда у вас в Кедах пиво (ОТВЕТ: она насала себе в кеды)

Поздравь начальника с 8-мым марта - пусть знает, кем его все считают.

Читала в одном форуме... Долго смеялась...  )
Надеюсь, понравится...

"Вот кое-что вычитал про чешский язык...

Звучание чешских некоторых слов для русскоязычных:
"Вонявки" в переводе "духи", "чёрствые потравины " - "свежие продукты",
"падло с быдлом на плавидле " - "статный парень с веслом на лодке".

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красовалась
традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!". Икающие от смеха русские не сразу и
соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются
русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

А ещё жилой дом - "барак", носки - "поноски", привет подружка - "ахой перделка"...
А еще "позор слева" - "внимание - скидки".

Вот так вот... ))

да эт вообще жесть 

Извините анекдотики немного пошлые будут, но смешные.
P.S. Я никого не хотел и не хочу оскорблять.

В первобытной школе идет урок.
Учитель:
Напиши слово "счастье".
На камне ученик нарисовал х#й.
-Сколько раз я вам говорил, что счастье пишется с двумя яйцами.

Прводят конкурс заглатывания пизд@й предметов.
Выходит англичанка, ставит банан, разгоняется...
Банан в пизд@, публика в шоке...
Выходит немка, ставит бутылку, разгоняется...
Бутылка в пизд@, публика в шоке...
Выходит украинка, ставит ежика, разгоняется...
Публика в пизд@, ежик в шоке...

-Девушка, я хочу сделать вам предложение
-Какое, любимый?
-Отвяжись, а?

Стоит толстый мужчина на трамвайной остановке, рядом пробегает мальчик, лет 5-ти и говорит:
-Дяденька, а кого вы ждете?
-Трамвай.
-Когда родишь покатаешь?

-Мамочка, я пойду погуляю, - говорит девушка. - Мне так не хватает свежего воздуха.
-Хорошо. Но предупреди "свежий воздух", что дома ты должна быть в 9 часов.

Отредактировано Дмитрий (2008-04-01 02:33:57)

Cреди баб... (нашла в нете, угарала долго)

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус!
Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы!
Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка,
налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают,
рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над
приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают:
Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские.
А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один
шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь
рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но
похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить
компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам".
Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя,
сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм
для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать оддельный
от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к
чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика
сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на
каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять
раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного
цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики
козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка,
презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых
признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же
тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия.
Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт,
а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и
одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить,
молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в
женском коллективе, мужики, отвечаю!