Знакомый рассказал.
Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав изящную прическу.
Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок.
И спашивает у мамы, показывая на песок
-Мама, мама, а чей это след?
-Может быть человек прошел?
-Нет
-Ну наверное, собачка прошла?
-Нет!
-Ну тогда птичка пробежала.
-Нет, это я пи***ой натыкал!

Интервью С. Садальского после публикации в "МК":
- Скажите, Станислав. Все-таки, зачем Вам понадобилось грузинское гражданство?
- Видите ли. Россия пытается оказывать силовое давление на своих ближайших соседей. Я с этим категорически не согласен, я защитник слабых и обиженных. И поэтому решил стать "гражданином мира". Родился я в татарском селе в Чувашии, значит россиянин. Теперь стал и гражданином Г. Разве в т.н. графе "национальность" не будет красиво звучать: национальность Садальского - "росгру".
- Простите,Станислав. А Вы не хотите получить еще и гражданство Египта и Белоруссии?
- В принципе я не против, тем более, что Лукашенко мое желание одобрит. Но, знаете, национальность будет звучать не очень хорошо - "росгруеб". Меня не поймут.

---

Ситуация в офисе МТС...
Клиент оператору:
- У меня тут что-то с балансом не то. ПосмОтрите?
Оператор:
- Извините у меня яйцо не работает....

---

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.
Руководитель: Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?
Соискатель: Да, конечно, первым делом.
Руководитель: Во вторую очередь у нас ценится честность. Ни какого половичка там нет.

---

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?

---

Хорошо - это когда на голубом небе, из-за белых облаков появляется солнце, горы вдали освобождаются от сизой дымки, и цветы на зелёных лугах начинают распускаться и источать нежнейший аромат. А ты при этом ещё можешь сидеть в своём кресле и водить по всему этому великолепию курсором.
(Гейтсовской XP и Смирновской водке посвящается)

---

Умирает любимый муж, отец, дедушка. У его постели собралась вся многочисленная родня и с правнуками, все тихо и скорбно ждут конца... И тут человек приходит в себя и говорит:„Хочу рассказать Вам свою тайну - в действительности я никогда не хотел жениться. У меня было все. Мощные автомобили я менял как перчатки, женщины летели как пчелки на мед, была куча друзей и полный кошелек... Но однажды один мой приятель посоветовал мне жениться, сказав, что если у меня не будет семьи и придет мой смертный час, то некому будет подать мне стакан воды и меня будет мучить жажда... Вот так я женился и моя жизнь радикально изменилась - Ночные дискотеки с девченками заменили итдиотские сериалы в телевизоре, поездки на машине имели сугубо целевое назначение - детей в школу/со школы на дачу в магазин и раз в год всей семьей к морю. Кошелек стал худ и немощен как заключенный концлагеря. Прекрасные дни свободы унес ветер... И теперь, когда я лежу на смертельном одре, меня мучает лишь одна страшная вещь..." "Какая? Наш любимый,-" спрашивают все. "Мля!!! Ну никакой жажды!!!"

---

Человек спешит в метро и спускаясь по ступенькам экскалатора случайно наступает кому-то на ногу. Пробежав еще пару ступенек, он возвращается и просит у потерпевшего прощегния. - Не стоит извиняться, я уже плюнул Вам на спину.

---

- Машенька, все было так прекрасно...
- Лучше было пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша

---

...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт.
...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.

---

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Девочка - даун ходит по берегу моря,камешки собирает...увидела рыбку золотую,выброшенную на берег, взмолилась та о помощи:
-Помоги мне девочка, отпусти меня в море, я 3 твои желания исполню..
подумала девочка и говорит
-1.Хочу...., чтобы у меня был такой,,, длинный-длинный нос , как у СЛОНА ....
-2.Хочу,быть вся волосатая-волосатая , чтобы из под мышек волосы торчали, ото всюду, в общем
-Ну , а 3. Хочу себе ноги кривые и руки, чтобы страшно было, зубы мне кривые сделай тож и, чтоб через один .... В общем, отпустила рыбку девочка...та плавает в море, смотрит, как девочка, страшная такая вся, бегает по берегу, хоботом машет,улиток пугает.... Интересно рыбке стало, она подплывает и спрашивает девочку:
-Девочка-девочка, а почему ты такие странные желания загадала..Другие загадывают там: красоту , квартиры, дачи на берегу моря, принца себе ..а ты
а девочка ей отвечает:
-* А ,ФТО...МОФНО БЫЛО ??????????(можно было? т.е.)

* * *
На заводе практикант обращается к мастеру:
- Все. Я запорол все три детали.
- Но я же тебе давал сделать только две!?
- А я образец тоже запорол!
* * *
Студенты сидят в общаге, пиво пьют. Тут в комнату вбегает запыханная девица и говорит:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не сломала!
Ей отвечают, посмотрев на ее ноги:
- Ну, поломать - не поломала, но погнула -сильно.

* * *
встречаются две блондинки)одна другой:
-Знаешь, а ведь этот новый год будет в пятницу
-ДА,ты что... главное , чтоб не в 13-ю....

* * *
Перебирая письма, работники почты нашли письмо для Деда Мороза, от мальчика Егора 7 лет..не зная куда его отправить, вскрыли его и увидели
-Дорогой Дедушка Мороз!родители у меня пьют, кушать нечего, а сейчас зима , а одежды тёплой у меня нет.Я знаю, ты добрый и всегда всем помогаешь, пришли мне пожалуйста:шубку,сапожки,шапочку и рукавички, а я обещаю учиться на одни 5-ки...
Жалко стало мальчика работникам почты и решили они не разочаровывать его в вере , в Деда....и скинулись на подарок )но денег хватило на всё ,кроме варежек..и отправили они посылку по указанному обратному адресу, в надежде , что уж рукавички- то родители ему сами докупят . Прошло немного времени и снова работникам почты пришло от Егорки письмо Деду Морозу, они собрались все вместе ,вскрыли его и читают вслух
-Здравствуй Дедушка Мороз! получил я твою посылку , спасибо тебе...хожу теперь в новой шубке,сапожках и шапочке)знаю,что ты мне и рукавички выслал, но те суки - работники почты, их украли....

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
-Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
-Нет. Просто, если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

Блондинки

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

* * *

Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа.
Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка.
Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.

* * *

Осмотрев кран, сантехник говорит блондинке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Блондинка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

* * *

- Девушка, Вы отличница?
- Нет, удовлетворительница

* * *

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых

* * *

Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
- Хочу быть умнее.
Ра-а-аз - и стала шатенкой.Вторая:
- Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з - и стала брюнеткой.А третья говорит:
- Хочу быть умнее их обеих.
Раз - и стала мужчиной.

* * *

- Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.

* * *

- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.

- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

* * *

- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.

* * *

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

* * *

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

* * *

- Как занять чем-то блондинку на целый день?
- Закрыть ее в круглой комнате и сказать, чтобы стояла в углу.

* * *

- Как определить, что блондинка пользовалась компьютером?
- По влажному джойстику.

* * *

Решила как-то жена нового русского - настоящая блондинка - получитьвысшее образование. Да не какое-нибудь, а филологическое, дабы блеснутьэтим где-нибудь в гламурной тусовке. НР заплатил за поступление в одновесьма солидное учебное заведение крупные бабки. Но экзамены все-такихоть формально, но сдать надо. Достался блондиночке вопрос \"Поэты иписатели серебрянного века\". Девица лобик морщит, преподаватель понимает,что надо помогать.
- Борис... Борис... - надеется, что блондинка подхватит и продолжит.
Та тупо моргает и молчит. - Борис Пастернак! - заканчивает сам преподаватель.
- Да! Знаю!- радостно воскликает девица.
- А какие его произведения вы знаете? - следует дальше вопрос. Девицамолчит.
- Доктор... Доктор.., - опять надеется на продолжение измученный препод.
После долгой и напряженной работы мысли блондинка выдает:
- Айболит!
Но все-таки поступила.

* * *

Кто пишет анекдоты про блондинок?
Тот, кому они не дают.

- Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки?
- Она ждет электpонную почту от дpуга.

* * *

- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти \"молнию\"..

* * *

Привозят в больницу блондинку - кругом переломы, ушибы.
Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.

* * *

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

* * *

Очаpовательная блондинка поступает некpасиво за пpиличное вознагpаждение.

* * *

мама привет как дела чем занимаешься

Пришла блондинка получать номера и говорит:
- Можно розовые номера.
Ей в ответ:
- У нас нет таких
- А я хочу розовые
- Но не бывает таких
- А почему для голубых есть?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста настоящий пистолет и рацию, а то я все еще как дурак хожу с игрушечными. Подпись: участковый Иванов.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пингвин - это обожравшаяся ласточка!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит девушка на остановке, к ней подсаживается парень и говорит:
- Ой, эта реклама уже достала!
- Я вас так понимаю
- Не понимаете
- Прекрасно понимаю
- Вы не можете понять у вас даже телевизора нет!
- Вчера был!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему пятницу 13ое называют проклятым днем?
- Потому что в этот день все ведьмы, кикиморы, русалки, бабы еги, Гаргулии собираются вместе и устраивают шабаш
- Погоди, что ты мне 8 марта цитируешь?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!
Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит в первый класс новая учительница по географии. Пытается детям что-то рассказать, а они её не слушают, шумят. Она пошла к директору, рассказала ему это всё, а он её говорит:
- Детей надо как-то заинтересовать. Идемте покажу.
Приходят они в класс, и директор говорит:
- Здарова чуваки!
- Привет корефан!
- А кто сможет натянуть презерватив на глобус?
Тишина....
- А что такое презерватив?
- А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница по географии!

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
- Таксист.
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

Под Новый Год все восемнадцатилетние девушки гадают.
А в тридцать понимают, что не угадали.

- Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...

Самое страшное в самоубийстве путем прыжка с высоты - это передумать в процессе падения.

По парку гуляет одинокая женщина. Ей навстречу идет семейная пара:
- А почему вы гуляете одни? Где супруг? Уж не заболел ли?
- Да, нет - здоров. Просто он со своим четвероногим другом.
- О! Вы купили собачку. Поздравляем!
- Какую, к черту, собачку!? Диван мы новый купили.

"ржунемогу"..   ..ну просто супер!!!!!!!!!!!!!! Настроение поднял на все 100%.          несмотря на дождливую погоду

Краткий турецко-русский гастрономический разговорник

Чурек - хлеб
Кюфта - котлета
Фета - сыр
Чучмек - юноша
Еблик - девушка
Иблик - веревочка
Дениз - море
Чурек-фета - бутерброд с сыром
Чурек-кюфта - гамбургер
Чурек-фета-кюфта - чизбургер
Чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта - "Макдональдс"
Чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта-еблик - девушка, работающая в "Макдональдсе"
Чучмек-еблик-чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта - жених девушки, работающей в "Макдональдсе"
Чучмек-еблик-чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта-иблик - жених девушки, работающей в "Макдональдсе", повесился от тоски
Чучмек-еблик-чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта-иблик-еблик-дениз - когда жених девушки, работающей в "Макдональдсе", повесился от тоски, та с горя утопилась

)

Отредактировано Назерке (2009-07-16 12:17:10)